PAREJAS Y SU REINVENCION

PAREJAS: SE REINVENTAN

Debido a la monotonía, el aburrimiento, la rutina, las crisis…

cualquiera de estas situaciones que, en un principio pueden ser catalogadas como “negativas”, esconden en realidad una oportunidad única: la de reinventar el vínculo de pareja para transformar la relación y seguir adelante en forma renovada y feliz. Si bien no es fácil actuar cuando algunas de estas situaciones nos afligen, nuestra asesora, la psicóloga Claudia de Angelis, nos ofrece algunos consejos para tomar la iniciativa y pasar a la acción. La clave es tener ganas, asumir responsabilidades  y trabajar los dos en pos de la pareja.

El aburrimiento puede venir de nuestro interior o del otro. Es un síntoma muy importante de deterioro del vínculo que representa “ desgaste”. Eso es muy peligroso dentro de una pareja porque es el punto de partida de conflictos que llevan a mirar hacia afuera, a habilitar la entrada de terceros y alejar aún más a la pareja.

Las causas son de lo más variadas. Cambio de intereses comunes, crecimiento dispar, dejadez y abandono de la propia persona, cambios de ánimo, crisis personales, personalidades extremas. Lo que deriva de estas causas es el desinterés por el otro y lo que le pasa, la infidelidad, el alejamiento, la indiferencia, el aislamiento, entre otras.

Llegados a este punto estamos en una situación de crisis pero no es algo negativo, es solo un cambio, significa dejar atrás lo que fue y encontrarle un nuevo equilibrio a las cosas, donde éstas tienen que cambiar nos guste o no. Va más allá de nuestra voluntad. Se impone y tenemos que  resolverla, pasando por ella y sacando el mejor provecho de dicha experiencia.

No hay que olvidar que en las parejas encontramos dos individualidades, que crecen y se desarrollan, cada una a su propio ritmo y posibilidad.

Las solución sería la restitución del equilibrio de cada uno para entender donde se perdió la mirada, así como la revinculación desde los intereses que los unían y la potenciación de los recursos de pareja. Según la causa, será la solución a aplicar , la reinvención necesaria. Una de esas causas, quizás la más importante, es cuando las parejas dejan de ser parejas porque caen presas de la rutina , la costumbre y lo cotidiano, volviéndose simples socios en relación a las obligaciones parentales, económicas y sociales. Esto se produce en un contexto donde la vorágine distrae y los tiempos de pareja se borran en las responsabilidades familiares y laborales, para mantener las grandes estructuras que terminan pesando sobre nuestros hombros.

Es importante, por tanto, no invadir el espacio del otro. Si no se cuida ese espacio y se pasa solo a ser buenos compañeros o buenos padres, indefectiblemente queda una fisura permeable a la aparición de terceros, que se lleven la posibilidad de aportar la sensualidad y la frescura del misterio olvidado. Otra situación posible es que al ir alejándose tanto, terminen por separarse . No tienen nada más en común que los hijos y las obligaciones, ya que se ha perdido la complicidad y el deseo de compartir tiempo en pareja.

LAS CINCO REINVENCIONES

Los terapeutas chilenos Fernando Coddou y Carmen Luz Méndez, especialistas en terapia familiar, proponen cinco maneras de reinventar la pareja:

1-      Reservar un tiempo para ser pareja: “Frecuentemente las parejas dejan de serlo, conviertiéndose en socios en relación a las obligaciones parentales, lo económico y el mundo social”.

2-      Aprender a separar aguas de la familia: A veces se cree que la relación de pareja se da dentro de la relación familiar”. Este es el comienzo del fin para la pareja, ya que pierde su espacio de a dos y se diluye en la familiar.

3-      Redescubrirse afectivamente: “ la rutina no existe. Nosotros hacemos rutinaria nuestra vida, al confundirla con la repetición”. Lo que se espera es que su relación se constituya en una vida conjunta que contenga complicidad, sexualidad, apoyo mutuo. Si estas expectativas se cumplieran, la vida de pareja no sería rutinaria.

4-      Aprender a disfrutar del otro. Poner el disfrute en elementos externos es no confiar en la relación”.

5-      No evadir las crisis: “ hay que aprender a ser valientes en el amor. El descubrimiento está en asumir que las crisis van de la mano de una buena relación de pareja”.

COUPLES: reinvent

Due to the monotony, boredom, routine, crises ... any of these situations, initially can be classified as "negative" actually hides a unique opportunity to reinvent the pair bond to transform the relationship and move forward in a renewed and happy. While it is not easy to act when some of these situations afflict us, our consultant, psychologist Claudia de Angelis, offers some tips to take the initiative and take action. The key is to want, take responsibility and work towards the two couples.

Boredom can come from within or the other. It is a major symptom of deterioration of link that represents "wear". That is very dangerous in a couple because it is the starting point of conflict that lead to look outward, to enable third-party input and further alienate the couple.

The causes are as varied. Change common interests, uneven growth, neglect and abandonment of the person, mood changes, personal crises, extreme personalities. What results from these causes is the lack of interest in the other and what happens, infidelity, estrangement, indifference, isolation, among others.

At this point we are in a crisis situation but not a negative thing, it's just a change, means letting go of what was and find a new balance to things, where they have to change whether we like it or not. It is beyond our control. Is imposed and we have to resolve it, through it and making the most of this experience.

Not to forget that there are two individuals couples who grow and develop, each in its own pace and ability.

The solution would be the restoration of the balance of each to understand where you miss the look and rebinding based on the interests that bound and empowerment of partner resources. Depending on the cause, the solution is to apply the necessary reinvention. One of those causes, perhaps most important, is when couples stop being partners because they fall prey to the routine, the habit and the everyday, simple becoming partners regarding parental obligations, economic and social. This occurs in a context where the vortex distracts couple times erased in family and work responsibilities to maintain large structures that end up weighing on our shoulders.

It is important, therefore, not to invade the space of another. If you do not care that space and passed only to be good companions or good parents, inevitably becomes a crack permeable third appearance, carried the possibility of bringing the sensuality and freshness of forgotten mystery. Another possible scenario is that going away therefore end up separated. They have nothing more in common than the children and obligations, as it has lost the complicity and desire to spend time with family.

THE FIVE REINVENTIONS

Therapists Coddou Chilean Fernando and Carmen Luz Mendez family therapy specialists, proposes five ways to reinvent the couple:

1 - make time for family: "Often couples stop being, becoming partners in relation to parental duties, the economic and the social world".

2 - Learn to separate family water: It is sometimes believed that the relationship occurs within the family relationship. " This is the beginning of the end for the couple as they lose their space in pairs and diluted in the family.

3 - Rediscover emotionally: "there is no routine. We routinely make our lives, to be confused with the repetition. " The hope is that their relationship would constitute a joint life containing complicity, sexuality, mutual support. If these expectations are met, married life would not be routine.

4 - Learn to enjoy the other. Put the enjoyment external elements is no trust in the relationship. "

5 - Do not avoid the crisis, "we must learn to be brave in love. The discovery is to assume that crises go together to a good relationship. "