Mi presentación: aquí os presento mis primeras paginas de mi novela. Espero que os guste.
Esta es la enésima vez que
empiezo mí opera prima. No sé cuántas veces lo he intentado y cuando consigo un
principio convincente, se estropea el
ordenador y pierdo toda la información.
Foto de Montserrat A. |
Bien, pues aquí estoy de nuevo,
no voy a claudicar bajo ningún concepto. Los
objetivos de este escrito deben ser dos, el primero debe servir como
liberación espiritual, superar el rencor, culpa o mal estar. El segundo, que
sirva para que otras personas no cometan los errores que yo cometí. Sé que este
segundo objetivo es muy ambicioso pero si las cosas no se intentan difícilmente
se pueden conseguir. Esta ha sido siempre mi filosofía y aunque a veces, he
tenido mis dudas, al final, siempre funciona.
Tengo dos puestas en escena
diferentes, una personal y otra profesional. Soy la misma persona pero es
cierto que mi comportamiento no tiene nada que ver cuando estoy en un ambiente
u otro. No sé si es un desdoblamiento de personalidad o simplemente una forma de
protegerme .
Toda mi vida ha sido marcada por
un ansia infinita por agradar y ser aceptada por los demás. Algo que después de
muchos años no he llegado a conseguir, todo lo contrario, sigo siendo rechazada
por diversos motivos.
Siempre he aceptado los chantajes
o esos tratos encubiertos, los grandes esfuerzos personales por mi parte, solo
por obtener un poco de calor, aceptación o cariño.
Siempre he querido ser valorada
por mi esfuerzo y tesón, por mi ímpetu para desarrollarme a nivel personal y
profesional, por mi afán de superación, y que paradojas, por todos estos mismos
motivos he sido rechazada.
Quizás porque daba miedo, porque
asustaba mi ritmo, por el poder que tenía y que nunca fui consciente de ello, o
quizás, por algo más sencillo, por envidia.
En cualquier caso, puedo decir,
que me considero una persona fracasada en prácticamente todos los sentidos,
puesto que no he sabido nunca conseguir lo que tanto he deseado pero en estos
momentos, soy una mujer con esperanza , después de todo, sigo esperando de la
vida lo que todavía creo que no me ha dado, pero que sin duda ,tengo claro que
recibiré lo que tanto anhelo.
Sigo luchando por lo que quiero y
deseo y no escatimo esfuerzos para intentar conseguirlo. Pero al final, la
pregunta es , ¿no será que lo que me falta , es asimilar todo lo que tengo y
que nunca hubiera imaginado?.
Soy una mujer posesiva y
orgullosa que lucho por mí misma y que defiendo por encima de todo y cualquier
cosa mi identidad, mi respeto, mi persona, mi vida y mi dignidad como mujer y ser humano y si cabe alguna duda, por ese orden.
Solo pido a Dios que nunca me
olvide, que me siga protegiendo como siempre lo ha hecho y que no me prohíba de
aliento para continuar con mi cruzada personal, que al final, es mi propia
vida, la que necesito para ser yo.
Soy una ciudadana del mundo que
he aprendido a despojarme poco a poco de tabúes, esposas absurdas, que lo único
que hacen es asfixiar y obligarme a ver la vida, la realidad , del color que
quieren los demás .
Soy y me siento inmensamente
libre para opinar, pensar y decir lo que quiero, aunque me cueste algún
disgusto, pero sigo teniendo un alma libre , viva, joven y al final eso es lo
único que importa.
Aun saboreo sabores, huelo olores, experimento sensaciones y
emociones y estoy feliz por continuar devorando, más que nunca , la vida, mi
vida.
El día que desaparezca sé que
será con mi alma libre y limpia. Con profunda felicidad por haber alcanzado
algo que todavía no valoro ahora, mi libertad como mujer y persona.
Continúo amando la vida y las
personas, la humanidad y todo lo que deriva de ello…. Creo que mi vida es
sinónimo de lucha y supervivencia por hacerme camino y continuar y así tendré que aceptarlo tarde o temprano.
No quiero aburrir con preámbulos
pero creo necesaria esta presentación, para que tengamos un punto de
partida y sepáis como soy. Por cierto,
mi nombre es Abril Rialp y nací… bueno
eso no es relevante, en cualquier ciudad del mundo.
Un saludo cordial a toda aquella/el que me
lea.
Abril Rialp.
( English) Introducing
myself.
This is the umpteenth time I start my debut. I
do not know how many times I've tried and when I get a convincing start, the
computer crashes and I lose all information.
Well, here I am again, I will not give up under
any circumstances. The objectives of this paper should be two, the first is to
serve as spiritual liberation, overcoming resentment, guilt or malaise. The
second, to serve so that others will not make the mistakes I made. I know this
second objective is very ambitious but if things do not try hard you can get.
This has always been my philosophy, and although sometimes I have my doubts, in
the end, it always works.
I have two different stagings, one personal and
one professional. I'm the same person but it is true that my behavior has
nothing to do when I'm in an environment or another. I do not know if it's a
split personality or simply a way to protect myself.
My whole life has been marked by an eagerness
to please and infinite being accepted by others. Something that after many years
I have come to get, on the contrary, I continue to be rejected for various
reasons.
I have always accepted such treatment blackmail
or covert, the great personal efforts on my part, just to get a bit of warmth,
acceptance and affection.
I always wanted to be appreciated for my effort
and determination, for my momentum to develop myself personally and
professionally, by my desire to excel, and paradoxes, for all the same reasons
I have been rejected.
Maybe because it was scared, scared because my
pace, by the power he had and I was never aware of it, or perhaps for something
simpler, by envy.
In any case, I can say that I consider myself a
loser in virtually every way, since I have never known much get what I wanted
but right now, I am a woman with hope, after all, still waiting for the life
that I think still has not given me, but certainly I have receive it clear that
such longing.
I keep fighting for what I want and desire and
spared no effort to try to get it. But ultimately, the question is, could it be
that what I need, is to assimilate all that I have and I never would have
imagined?.
I am a proud and possessive woman who fought
for myself and I defend above all and whatever my identity, my respect, my
person, my life and my dignity as a woman and human being and if there is any
doubt, in that order.
Just pray that I never forget, I continue to
protect as it always has done and allow me encouragement to continue my
personal crusade, in the end, is my own life, I need to be me.
I am a citizen of the world I've learned to
gradually divest taboos, wives absurd, that all they do is choke and force me
to look at life, reality, the color you want the other.
And I'm feel immensely free to comment, think and say
what they want, if it costs me some trouble, but I still have a free soul,
alive, young and in the end that's all that matters.
Even tasting flavors, smell odors, sensations
and emotions experiment and am happy to continue eating more than ever, life,
my life.
The day I know it will go away with my soul
free and clean. With deep joy at having achieved something not yet appreciate
now, my freedom as a woman and person.
I continue to love life and people, humanity
and all that derives from it .... I think my life is synonymous with struggle
and survival and continue to make my way and I'll have to accept it sooner or
later.
I do not want to bore you with ado but I needed
this presentation, so we have a starting point and you may know how I am. By
the way, my name is April Rialp and I
was born ... well that's not relevant in
any city in the world.
Best
wishes to all that / which I read.
Rialp April.
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