jueves, 15 de noviembre de 2012

CONFLICTOS DELANTE DE NUESTROS HIJOS


EVITAR CONFLICTOS DELANTE DE LOS NIÑOS

Hoy me gustaría hablar de esas situaciones tan desagradables que ocurren sin darnos cuenta porque estamos ofuscados o colapsados con el problema o conflicto en el que nos encontramos y es el evitar a nuestros hijos que tengan que vivir o ser partícipes de esas situaciones desagradables que para los adultos pueden carecer de importancia, en un momento dado, pero que tanto hacen sufrirlos a los hijos.
A veces, abrirnos a otra persona  nos produce  tanto el placer del contacto como el temor a la vulnerabilidad.
El conflicto en sí, no es malo, es lo que se hace con él, lo que puede ser potencialmente dañino, especialmente para los hijos que se encuentran en medio del campo de batalla. Los hijos necesitan el apoyo y la contención del padre y de la madre para sobrevivir y sentirse emocionalmente equilibrado.
El conflicto, delante de un hijo, se debería evitar tanto si la pareja está separada como si no lo está.
Hay una serie de situaciones que se acostumbran a dar, utilizando a nuestro hijo como por ejemplo:

Usarlos como confidentes. Las ansiedades de los adultos, las tristezas, las penas se acostumbran a explicar a los hijos, en algunos casos, porque están en el momento y lugar indicado para nosotros pero la idea de pensar que los “hijos ya son mayores y pueden entender las situaciones” es un error, no se le puede cargar con el conflicto ya que es muy doloroso para ellos y aún más si son temas íntimos. Ellos aman a los dos y ponerlos en medio les da la impresión de tener que decidir.

Convertirlos en espías. Puede parecer ridículo pero quien , utilizando que el hijo comparte tiempo e intimidad con uno de los miembros de la pareja, aparece como la persona ideal para saber cosas como con quién va, a quién llama, etc…

Hacer que actúen como mensajeros. También hay tendencia de utilizar a los hijos para que envíen recados al otro pero no vemos que los colocamos en medio del centro del conflicto pudiendo enterarse de informaciones inapropiadas para su edad.

Guardar secretos. Esto es muy típico hacer algo conjuntamente y pedirle al niño que no cuente nada al otro. No deja de ser obligado para ellos reprimirse causando un stress y tensión grande, en algunos casos. Si además, vienen acompañados de preguntas por parte de la otra persona, la lucha interna que se le crea debido a sentimientos de culpa es un sufrimiento.

Establecer alianzas. Tampoco es muy correcto hacer de “poli bueno o malo”. Uno da continuamente órdenes y el otro intenta mostrarse permisivo para evitar “inflexiones” mal entendidas. Los niños necesitan  desarrollar su individualidad. Necesitan querer a ambos por igual y sentir que está permitido tener un buen vínculo con los dos.

Manipular y competir por el amor de los hijos. En las separaciones se utiliza a los hijos para manipular al otro ex cónyuge. el hecho de competir a ver quién le compra más cosas, hacer actividades “ prohibidas” , solo por “conquistar” su atención o quizás por fastidiar al otro indirectamente, hace que ellos se den cuenta de la fisura y aprovechen para llegar a hacer lo que quieran finalizando con un niño malcriado y sin respeto.

El hablar mal del otro. Es otro punto importante, queremos que odie como nosotros odiamos pero no pensamos en que “ese” que queremos que odie es su otro progenitor y que por tanto tiene unos sentimientos. Es bueno que el niño tenga una buena relación con los dos.
En realidad, si leemos todos estos datos , a la única conclusión a la que llegamos es que todo es puro egoísmo por parte de los padres ya que anteponen su ira, su odio, su mal estar, su corazón dolido por delante del bienestar de su hijo que es lo que tendrían que respetar y proteger por encima de todo.
Hay algo más que me gustaría añadir y es el no descuidar a nuestros hijos, y esto no significa estar encima de ellos continuamente. En el desarrollo de la autovaloración, es crucial que los padres nos miren, nos presten atención, nos tengan en cuenta. No ser vistos por nuestros padres nos produce un dolor muy profundo y nos puede hacer creer que no somos buenos ni dignos de amor por parte de ellos.
Contener – no reprimir- nuestras emociones nos ayuda a actuar con claridad y a comunicarnos mejor.
Todos hablamos de la gran responsabilidad que es decir tener un hijo, y no se sabe de lo que se habla hasta que realmente, alguien no saca estos temas porque, esto es, la responsabilidad. Asumir cada uno nuestros errores, tomar decisiones y hacer que nuestros hijos, aquello más querido para nosotros no perciban ni sufran .

Montserrat A.

AVOID CONFLICTS IN FRONT OF CHILDREN

Today I want to talk about such unpleasant situations that occur inadvertently or collapsed because we are blinded to the problem or conflict in which we find ourselves and our children to avoid having to live or be partakers of these unpleasant situations for Adults may be irrelevant, at one point, but they both suffer them to children.
Sometimes we open ourselves to another person produces both the pleasure of contact as the fear of vulnerability.
The conflict itself is not bad, it's what you do with it, which can be potentially harmful, especially for children who are in the middle of the battlefield. Children need support and containment of the father and mother to survive and feel emotionally balanced.
The conflict, in front of a child, both should be avoided if the couple is separated or not is.
There are a number of situations that tend to give, using our son as:

Using them as confidantes. The anxieties of adults, the sorrows, the pains become used to explain to the children, in some cases, because they are at the time and place for us but think the idea that "children are older and can understand situations "is a mistake, you can not bear the conflict as it is very painful for them and even if they are intimate matters. They love them both and put them in the middle gives the impression of having to decide.

Turn them into spies. It may seem ridiculous but who, using the child shares time and intimacy with one of the partners, appears as the ideal person to know things like who goes, who calls, etc ...

Ask act as messengers. There is also a tendency to use the children to send errands to another but do not see the place in the middle of the center of the conflict can find out information inappropriate for their age.

Keeping secrets. This is very typical to do something together and ask your child to not have anything else. No longer forced to restrain them causing great stress and tension in some cases. If further questions are accompanied by another person, the internal struggle to be believed because guilt is suffering.

Establish partnerships. Nor is it correct to do the "good cop or bad." One continually gives orders, the other tries to avoid load permissive "inflections" misunderstood. Children need to develop their individuality. They need love both equally and feel that it is permissible to have a good relationship with both.

Manipulating and compete for the love of children. In separations using children to manipulate the other former spouse. the fact compete to see who buy more things, do things "banned", just to "win" their attention or perhaps to spite the other indirectly, makes them realize the fissure and take the opportunity to get to do what want ending with a brat and disrespectful.

The bad-mouthing the other. This is another important point, as we want to hate hate but think that "that" we want to hate the other parent is and therefore has some feelings. It is good that the child has a good relationship with them.
Actually, if you read all this data, the only conclusion we draw is that everything is pure selfishness on the part of parents as they put their anger, their hatred, their malaise, their heartache ahead of the welfare of his child what they would have to respect and protect above all else.
There's something else I'd like to add and is not to neglect our children, and this means being above them continuously. In the development of self-assessment, it is crucial that parents look at us, we pay attention, we take into account. Not be seen by our parents gives us deep pain and can make us believe that we are not good or worthy of love from them.
Contain - not repress our emotions helps us to act clearly and communicate better.
We all talk about the great responsibility that is to have a child, and no one knows what is really speaking to someone does not take these issues because that is the responsibility. Assume each our mistakes, make decisions and make our children, what is most dear to us are not paid or suffer.

A. Montserrat