sábado, 26 de marzo de 2016

APRENDER A DECIR "NO"

Si esto lo hubiera escrito hace unos 10 años diría:
“estáis locos, como voy a decir que no?” “que dirían de mí?” “ como tengo que ser tan desagradable?” “hay que ser amable”…. Pero ahora os digo, ¡que error tan grande! ¡Cuánta infelicidad me produjo!..
Ahora he cambiado y acepto que me digan que soy poco amable o no complaciente o incluso que soy egoísta pero la verdad es que desde que aprendí a decir NO! Soy más feliz y disfruto más de la compañía y de mi vida.

No penséis que soy un ogro, no, solo soy una persona que ayuda a otras si puedo y si no puedo pues lo pospongo. Hago lo que los demás desean si eso no me perjudica ni me modifica mi agenda, tomo un café con alguien pero no por obligación. Ni que decir cabe que si es una urgencia soy la primera en ofrecer mi ayuda pero no por sistema, no para complacer, no para que la gente me acepte, no para que yo pueda decir que buena soy esperando un reconocimiento porque no llega nunca.
Hoy hablaremos de este tema, tema que afecta muchísimo a muchas personas y que confunden el servicio con el servilismo y eso, no es bueno. No hay que ser víctima de la amabilidad porque los demás lo entienden como debilidad y se aprovechan produciendo infelicidad y dependencia a las personas amables.

Hay palabras sencillas que cuesta mucho decir. Tienen un poder tan extraordinario que se puede sentir miedo antes de pronunciarlas. ¡La palabra NO para algunos puede ser el título de una película de terror!
Cristina cree que ser una persona amable no debería ser un problema pero acaba metiéndose en líos por hacer cosas que no desea hacer, casi siempre porque teme molestar, dar mala imagen caer mal o por evitar conflictos. Cuando surgen los problemas suele afirmar “yo no quería hacerlo”, lo cual empeora las cosas, porque seguramente la otra persona no lo sabe.

Cuando oigo a mi sobrino de dos años decir que no con total rotundidad, me pregunto en qué momento de sus vidas muchas personas perdieron esa asertividad natural que se posee en la infancia. Cierta educación favorece que los niños sean obedientes y si no lo son se les hace sentir ansiosos, ignorantes o culpables. Muchos han crecido con la idea de que si dicen no los demás no les querrán.
Ya de mayores podemos haber tenido relaciones cercanas de manipulación y sufrido el efecto bola de cristal: se supone que tú has de saber que has hecho algo mal, debes adivinar que están disgustados, entender qué conducta les molesta y cambiar tu proceder para no volver a irritarles. ¡Todo esto sin que emitan una sola palabra!...¡Si la persona que te manipula es tu padre, madre, pareja o jefe, uno puede perder del todo las referencias!

No saben decir que no
El buenrollista: Necesitan caer bien. Han adquirido el hábito de ser amables siempre. Piensan que al decir que no van a fallar o desilusionar al otro. Tienen dificultades para declinar invitaciones, peticiones o deseos expresos implícitos o explícito. Fáciles de reconocer porque a menudo responden con un “vale, no pasa nada”. ¡Pero sí pasa! No acaban de encontrar el equilibrio entre sus propias necesidades y las de los demás por lo que al final acaban en conflicto consigo mismos. Son muy sensibles a las críticas.

Los complacientes: Necesitan ser valorados. Son enfermos de buenismo. Su autoestima está vinculada a hacer algo por otras personas, por lo que, a menudo, las necesidades de los demás suelen ser más importantes que las suyas. Pueden dejarse manipular y explorar.

Codependientes: Necesitan ser amados más que respetados. Ese deseo hace que la persona desaparezca y renuncie a tener ideas propias cuando está con otros. Desconectados de sus necesidades, les resulta difícil hablar de sí mismos.

Psicotrampas
Los pensamientos: Tienes la creencia de que deberías caerle bien a todo el mundo porque eres muy majo. También, que los demás valorarán siempre lo que haces por ellos. Piensas que son más importantes las necesidades de los demás que las tuyas.

Sentimientos: Tienes miedo al conflicto y dificultades para expresar la ira. En general, temes las emociones negativas, tanto expresarlas como sentirlas. Desconfías de los que muestran seguridad en sí mismos. 

Hábitos: Haces mucho por los otros. Te cuesta delegar. Si hay conflictos tiendes a la huida o a la agresión pasiva. Tienes relaciones conflictivas o problemas psicosomáticos como migrañas, agotamiento crónico, alcoholo trastornos de alimentación. Al evitar las situaciones difíciles no aprendes a resolver conflictos.

Psicosoluciones
Sé autoafirmativo: Decir no es ser capaz de establecer tus propios límites. Significa confiar en uno mismo: “Sea lo que sea podré con ello”. ¡No des tantas explicaciones!

Lenguaje personal: Quiero, deseo, me gusta han de formar parte de tu vocabulario. Aprende a decir “lo que quiero” frente a “lo que tengo que hacer”. Elige satisfacer o no las necesidades de los demás, ¡el amor no está en juego!

Pierde el miedo al ¡no! Empieza a decir que no a algunas personas y situaciones. Cuando digas no te sentirás un poco culpable pero persiste porque, como toda emoción, pasa.

Desensibilizarse de las críticas. Deja de convertirte en víctima de personas tóxicas. Toma el 25% de la crítica, el resto no sirve para nada. Admítelo no hay más remedio que contrariar.

Siempre a priori no a posteriori. Ante una petición tómate tiempo para pensar si te conviene con frases como ”luego te digo” o “hablamos mañana”. Aprende a hacer propuestas diferentes.

Delega. Haz una lista de las tareas que vas a delegar. ¿Es necesario que lo haga yo? ¿Disfruto haciéndolo? Si respondes no a alguna de estas preguntas deshazte de esa tarea.

Espejo. Mírate al espejo y afirma: “Me comprometo a cuidar de mí mismo física y psicológicamente  para ser feliz y cuidar de las personas que más me importan”. Trátate como tratas a esas otras personas. Fuente: Psicologa Isabel Serrano Zen 6 Diciembre 2015.

Montserrat A

ONE DAY YOU MUST LEARN TO SAY "NO"
If this had written about 10 years ago would say, "You're crazy, like I say no?" "They would say to me" "and have to be so nasty?" "You have to be kind" ...?. But now I tell you, what a mistake that big! It gave me much unhappiness! ..
Now I have changed and agree that tell me I'm unkind or not complacent or even that I'm selfish but the truth is that since I learned to say NO! I'm happier and enjoy more of the company and of my life.
Do not think I'm an ogre, no, I'm just a person who helps others if I can and if you can not postpone it. Do what others want if it does not harm me or my schedule changes, I have a coffee with someone but not obligation. Needless to say it should be if it is an emergency'm the first to offer my assistance but no system, not to please, not for people to accept me and not for me to say good'm waiting for an acknowledgment that never comes.

Today we will discuss this issue, an issue that greatly affects many people and who confuse service with servility and that is not good. We must not be a victim of kindness that others understand it as weakness and exploit unhappiness and dependence producing the kind people.
There are simple words it costs a lot to say. They have such extraordinary power that can be felt fear before pronouncing them. The word NO to some may be the title of a horror film!
Cristina believed to be a kind person should not be a problem, but just getting into trouble for doing things that do not want to do, mostly because he fears annoy, bad image to fall ill or prevent conflicts. When problems arise often said "I did not want to", which makes things worse, because surely the other person does not know.

When I hear my nephew two years say that not all roundness, I wonder at what point in their lives many people lost that natural assertiveness that has on children. Some education helps children to be obedient and if they are not made to feel anxious, ignorant or guilty. Many have grown up with the idea that if others say they do not want them.
And higher we may have had close relations handling and suffered the ball glass effect: it is assumed that you have to know you've done something wrong, you must guess who are upset, understand what behavior bothers them and change thy way never to you irritate them. All this without casting a single word! ... If the person handling you is your father, mother, spouse or boss, you can lose quite references!

know not say no
The buenrollista: They need to be liked. They have acquired the habit of always being kind. They think that by saying that they will not fail or disappoint the other. It difficult to decline invitations, requests or implicit or explicit express wishes. Easy to recognize because they often respond with an "OK, nothing happens." But it does happen! not just to balance their own needs and those of others so that eventually end up in conflict with themselves. They are very sensitive to criticism.

Complacent: They need to be valued. Buenismo are sick. Their self-esteem is linked to do something for other people, so often the needs of others are often more important than theirs. They can be manipulated and explore.
Codependent: They need to be loved than respected. This desire makes the person disappear and give up having their own ideas when he is with others. Disconnected from their needs, they find it difficult to talk about themselves.

Psicotrampas
Thoughts: You have the belief that you should be liked by everyone because you are very nice. Also, others will always appreciate what you do for them. You think are most important needs other than yours.

Feelings: Are you afraid of conflict and difficulty expressing anger. In general, you fear negative emotions, both express and feel them. Distrust of showing self-confidence.

Habits: You do so much for others. It costs delegate. If there are conflicts you tend to flee or passive aggression. You have troubled relationships or psychosomatic problems like migraines, chronic fatigue, eating disorders alcoholo. To avoid difficult situations do not learn to resolve conflicts.

Psicosoluciones
Be assertive: Say it is not be able to set your own limits. It means trusting yourself: "Whatever I can with it." Do not give any explanations!

personal language: I, I, I like to have to be part of your vocabulary. Learn to say "I want" versus "what I have to do." Or choose not to meet the needs of others, love is not at stake!
Lose the fear of no! Start saying no to some people and situations. When you say you will not feel a little guilty but persists because, like all emotions, happens.

Desensitized criticism. Stop becoming a victim of toxic people. Take 25% of the critical, the rest is useless. Admit no choice but to oppose.

Always a priori a posteriori. To a request take time to think if you agree with phrases like "then I say" or "speak tomorrow." Learn to make different proposals.

Delegates. Make a list of tasks that you are delegating. Do you need me to do it? I enjoy doing it? If you answer no to any of these questions rid of that task.

Mirror. Look in the mirror and says, "I promise to take care of me physically and psychologically himself to be happy and take care of the people who matter most to me." Treat yourself as you treat those other people. Source: Psychology Isabel Serrano Zen December 6, 2015.


Montserrat A